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          兩個好人,為何在婚姻中不是好伴侶?

          發表于 討論求助 2020-11-24 11:54:37


            我的母親是個很好的人,自小就看到她努力地維持一個家。


            她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。還要煮一鍋干飯給孩子吃,因為孩子正在發育,需要吃干飯,上學一天才不會餓。


            每星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香,下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,家里的地板比別人家的床頭還干凈,打著赤腳也找不到一絲灰塵,我母親是個認真辛勞的好女人。


            然而父親的眼中,她卻不是一個好伴侶,我成長過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被了解。我的父親是個負責的男人,他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,暑假還安排功課表,安排孩子們的作息,他是個盡責的父親,督促孩子功課。他喜歡下棋、寫書法,沉浸在古書的世界,我的父親是個好男人,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。


            只是在母親的眼中,他也不是一個好伴侶,我成長的過程中,我經??吹侥赣H在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚。父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦,成長的過程中,我看到也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,也看到、感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得一椿好婚姻。


            可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過,而我也一直在困惑中成長,我問自己:“兩個好人為什么沒有好的婚姻呢?”我長大后,進入婚姻,漸漸了解這個問題的答案。


            在婚姻初期,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋子、縝板,認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是,我不快樂,看看我的先生,似乎也不快樂,我心中想,大概是地板不夠干凈,飯菜燒得不夠好,于是我更努力擦地板,用心做飯,我們兩個人還是不快樂。


            直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說:”老婆,來陪我聽一下音樂?!拔也粣偟卣f:”沒看到還有一大半的地方沒有擦?!斑@句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說,我正在重演父母親的婚姻,也重復他們在婚姻中的不快樂,有一些領悟出現在我的心中。


            “你要的是甚么呢?”我停下手邊的工作,問著先生,想到我父親,他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個干凈的家,卻從未陪伴他,她忙著做家事,她用她的方法在愛父親,這個方法是做家事。而我,我也用我的方法在愛著我的先生,我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻?!刮业念I悟使我做了不一樣的選擇。停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。


            我問先生:“你需要什么呢?”


            “我需要你陪我聽聽音樂,家里臟一點沒關系呀!以后幫你請個傭人,你就可以陪我了?!毕壬f。


            “我以為你需要家里干凈,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服…等?!蔽乙豢跉庹f了一串應該是他需要的事。


            “那些都是次要的呀!”先生說,“我最希望你陪陪我?!?/p>


            原來我作了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚,我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。


            自此以后,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議?!惯@是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋,我想這真是男人的面子問題。我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,順服到底,連走錯路時也一樣。


            這對我實在是一條不容易學習的路,不過比擦地板要輕松多了,而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放松音樂」,自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅游」這樣的事情。有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。其實這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。問對方:”你要什么呢?“這句話開啟了婚姻另一個幸福之路,兩個好人終于走上幸福之路。


            現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,他們都太執著用「自己」的方法愛對方,而不是用「對方」的方式愛另一半。自己累得半死,對方還感受不到,最后面對婚姻的期待,也就灰心而死了。既然上帝創造婚姻,我想每個人都值得擁有一個好婚姻,只要方法用對,作「對方要的」而非自己「想給的」,好婚姻,絕對是可預期的。


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